Danish


Total Downloads:


 

Back

 Favorites:
Toms Hardware

 AMD ZONE

 Anantech

 The Register

Newz

The Inquirer

Pengelse, d. 24/12 -1984.

    Vedrrende Deres skrivelse af 20/12 - 1983.


    Jeg har netop modtaget Deres meget ophisende brev, angende det
    belb jeg skylder Dem. I brevet pstr De, at De meget vel
    kunne forrsage visse problemer for mig, eftersom De mener, at
    belbet har vret forfaldent for lnge siden. Hvis De mener JEG
    fr problemer, kan jeg oplyse Dem om flgende:

    I 1968 kbte jeg et savv'rk p afbetaling, i 1969 en oksek'rre
    og en tmrervogn, 2 heste, et gevr, en traktor, en revolver og
    2 drgtige ser.

    I 1970 brndte savvrket, og efterlod ikke andet end en for-
    bandet masse aske. En af hestene dde, den anden udlnte jeg
    til en fejlfarvet, som lod den sulte ihjel. Efter alt dette,
    begyndte jeg at g i kirke.

    I 1971 dde min far, og min bror blev hngt for at stjle en
    hest. En stodder gjore min datter tyk og jeg var tvunget til at
    betale en kvaksalver af en doktor kr. 440 for at hindre basta-
    rden i at blive min slgtning. I 1972 fik den anden af mine
    drenge fresyge, som desvrre gik i klokkev'rket og han blev
    tvunget til at lade sig kastrere for at redde livet.

    Jeg prvede s fiskeriet, men den frste gang vi var ude,
    tippede bden rundt og jeg mistede den strste tunfisk jeg
    nogen sinde har set, og to af mine drenge druknede, dog ikke
    ham der var kastreret.

    I 1973 stak min kone af med en neger, men han efterlod et par
    sorte unger som souvenir. Jeg giftede mig s med husbestyrinden
    for at holde omkostningerne nede, men hun var en kold kartoffel
    og jeg havde problemer med at f den til at g p hende. Jeg
    henvendte mig til en lge, som rdede mig til at skabe spn-
    ding nr jeg var sammen med hende, s den nste gang tog jeg
    gevret med i seng, og da jeg mente tiden var inde, stak jeg
    gevret ud af vinduet og trykkede af , men hvad skete!

    For at gre en lang historie kort, s blev resultatet at min
    kone sked i sengen, jeg blev afbrudt og ramte den bedste ko jeg
    havde.

    I 1975 brndte s resten af bygningerne og jeg begyndte at
    drikke. Jeg holdt ikke op fr jeg ikke havde andet tilbage end
    et vandtt ur og nyreproblemer, s det nste stykke tid be-
    stilte jeg ikke andet end at trkke mit ur og rende ud og
    pisse.

    Efter et par r p denne mde, var jeg kommet s meget til
    fornuft at jeg besluttede mig for at prve igen.
    I ret 1976 kbte jeg s en selvbinder, en s maskine og en
    mgspreder, men en tyfon blste det hele ind i nste sogn. Min
    kone slog sig sammen med en uldkrmmer, min sn d af en
    majskolbe som var belagt med rottegift og en eller anden idiot
    skd testiklerne af mit prmietyr.

    S nu er jeg s fattig, at hvis det kostede en re at skide, s
    ville jeg vre tvunget til at kaste op i stedet. De kan vel
    indse, at f penge ud af mig, vil vre som at forsge at stoppe
    smr op i rven p en vildkat med en strikkepind, s nr nu De
    pstr at jeg fr problemer, s kan jeg kun sige Dem eet min
    Herre! De er hjertelig velkommen til at forsge.

    Med venlig hilsen og med nske om mere og strre kredit.

    Deres hengivne : F. Allitbo
    Skyldnerstrde 0
    101010 Pengelse.

TIL MEDARBEJDERNE.

    1) Sygdom er ingen undskyldning! Vi accepterer ikke lngere en
    lgeerklring, da vi mener, at hvis man kan g til lge, s kan
    man ogs g p arbejde.


    2) Orlov til operation vil ikke lngere blive givet, da med-
    arbejderne her i firmaet har brug for alt, hvad de har.
    De blev ansat som de var, og hvis de fr noget fjernet, s er
    de naturligvis mindre vrd end da de blev ansat. I srdeles
    ptrngende tilflde kan der blive givet dispensation imod
    lnnedgang.


    3) For fremtiden vil der kun blive ansat folk med kunstige
    tnder, da man s i stedet for at rende til tandlgen i tide og
    utide kan sende tnderne med posten.


    4) Ddsfald - andre: Ingen undskyldning for fravr. Man kan intet
    gre for de dde, og vi er overbevist om, at en eller anden- i
    mindre betydningsfuld stilling - evt. en arbejdsledig - kan tage
    sig af det ndvendige. Hvis begravelsen imidlertid kan finde sted
    sent p eftermiddagen, s kan ansatte g en time tidligere, sfremt
    de er s langt med deres arbejde, at intet bliver forsmt.
    Ansgningen om tjenestefrihed skal vre ledelsen i hnde senest
    3 uger inden den aktuelle dato.


    5) Ddsfald - eget: Kan simpelthen ikke accepteres! Basta!
    Men skulle det alligevel ske, s vil vi her gre opmrksom p vort
    ubetingede krav om tre ugers varsel, da vi mener det er
    vedkommendes pligt at stte en anden ind i arbejdet.


    6) Barsel er ingen sygdom! Men barsel vil blive tolereret i den
    udstrkning at den foregr i den planlagte ferie, s der ikke
    sker noget afbrk i det daglige arbejde. NB: Udvis diskretion i
    perioden, s tendensen ikke smitter.

    7) Ivrigt: Der tilbringes for meget tid p toiletterne.
    I fremtiden skal man g p toiletterne i alfanumerisk orden,
    Sledes: Ansatte, hvis CPR-nummer begynder med 01 skal g fra
    klokken 10.00 til 10.05. Numrene 02 fra 10.05 til 10.10 og 03 fra
    10.10 til 10.15 o.s.v. Sfremt man er forhindret, nr det er ens
    tur m man vente til nste dag.

    Direktionen.

Emne: Om gammeldags mlestok

    Datteren, der er p bryllupsrejse, telegraferer hjem til sin mor:

    - Min mand har kun een fod.

    Moderens svartelegram:

    - Vr glad, min datter! Din far havde kun et par tommer.

Emne: Om at have butikken ben

    Erik og Anders var ude at more sig en aften. Erik dansede med en sd pige, da
    hun pludselig sagde:

    - Butikken er ben.

    Erik spekulerede over, hvad hun mente, og da han kom tilbage til Anders, sagde
    han:

    - Hun sagde, at butikken var ben. Hvad tror du, hun mente med det?

    - Det kan vel ikke vre s svrt, sagde Anders, har du ikke bemrket, at din
    gylp er ben?

    - Ah, tnkte Erik, der har jeg gode chancer. Jeg m danse med hende igen.
    Han inklinerede for hende, og lidt efter sagde han:

    - Du sagde fr, at butikken var ben. S du ikke noget til forretningsmanden?

    - Nh, sagde pigen, men jeg s en underlig, lille bydreng, der stod og lnede
    sig til et par melskke.

Emne: Om at sidde fast i badekarret

    En meget kraftig dame bader i et siddebadekar. Da hun vil stige op af karret,
    mrker hun til sin skrk, at hun sidder ganske og aldeles fast. Hun tilkalder
    hjlp, og man ringer efter redningskorpset. Hun fr en bowlerhat til at skjule
    sin dyd med og holder godt fast p den, da redningsfolkene kommer. Og hun
    sprger ngsteligt:

    - Tror De, at De kan f mig ud af det her?

    - Sikkert, svarer en af ambulancefolkene, og han fortstter: - Men med ham der
    bli'r det nok lidt vanskeligere, og pegede p bowlerhatten.

Emne: Om at holde oppe

    En midaldrende dame kommer ind i en butik. Hun vil gerne se p en brystholder.
    Ekspedienten sprger, om det skal vre model "Frelsens hr", "Diktatoren"
    eller "Pressen". Da damen ikke fatter noget som helst, sprger hun, hvad der
    menes med de forskellige modeller.

    - Jo, siger ekspedienten, "Frelsens hr" lfter de faldne, "Diktatoren" samler
    de store masser, og "Pressen" kan gre en myg til en elefant.

Emne: Om at skndes med personalet

    Grevinden og stuepigen skndes som sdvanelig. Stuepigen siger arrigt:

    - Men en ting vil jeg fortlle grevinden. Jeg kysser bedere end De.

    Grevinden: - Jas, hvem siger det?

    Stuepigen: - Det gr greven, grevinde. Forresten er jeg ogs bedre til at
    elske end grevinden.

    Grevinden: - Har min mand ogs sagt det?

    Stuepigen: - Nej, det har chauffren.

Emne: Om at bo p en de

    Der havde vret skibbrud p Stilehavet. To smnd og en kahytsjomfru var
    havnet p en de . Da en mned var get sagde kahytsjomfruen:

    - Nu er jeg trt af det her griseri.

    Og s begik hun selvmord. Da endnu en mned var get, sagde den ene smand:

    - Nu er jeg trt af det her griseri, nu graver vi hende ned.

    Da endnu en mned var get, sagde den anden smand:

    - Nu er jeg trt af det her griseri, nu graver vi hende op igen.

Emne: Om at lnges efter noget

    En mand havde lidt skibsbrud p Stilehavet og var blevet kastet i land p en
    de . Efter mneder i sult og forsagelse s han en anden skibsbruden vade i
    land.

    Det viste sig at vre en smuk, ung pige. Den udtrede mand gik hende i mde.
    Hun s p ham med sklmske jne og sagde med en stemme, der var fuld af
    lfter:

    - Nu fr du noget, du lnge har lngtes efter!

    Manden s forventningsfuldt p hende:

    - Er det rigtigt, har du snustobak?

Emne: Om at lege med sig selv, part I

    Den gamle greve hos psykiateren:

    - Hvorfor er greven s bange?

    - Jo, min mor kom og s mig, mens jeg legede med mig selv.

    - Jamen, kre greve ... det er da ikke noget at skamme sig over, det har vi jo
    allesammen gjort.

    - Jamen, det var i gr.

Emne: Om at lege med sig selv, part II

    Prsten kommer forbi en busk i kirkegrden og ser igennem et hul, to drenge
    sidde og lege med sig selv. Prsten finder det uanstndigt og rber:

    - Var jer, pak ... gud straffer jeres syn

    Den ene dreng, farer op, trkker bukserene op og begynder at lbe. Den anden
    dreng, der imod, bliver blot siddende og fortstter.

    - Sig mig hrte du ikke hvad prsten sagde, man bliver blind af det der!

    - Jeg er sku' ligeglad ... jeg bliver ved indtil jeg skal have briller.

Emne: Om at lege med sig selv, part III

    - Er du nogensinde blevet taget i at onanere bag en kkkendr?

    - N .... ??

    - Der kan du bare se ... det er et skidegodt sted!

Emne: Om at f formene til at strkke til

    Konditoren havde en stor bestilling p tarteletter og s, at der ikke var
    papirforme nok. Budet, der stammede meget, fik til opgave at lbe ned og kbe
    forme. Konditoren fortalte ham, at han kunne finde en forretning med
    papirforme, hvis han gik til Hovedgaden og s ned ad fjerde vej p hjre
    hnd ... og s lige om hjrnet til venstre.

    Drengen tog fejl og gik ned ad den tredie gade, hvor der l et apotek.

    - Ja, ja, ja, ja, m jeg f, f f, f .... , stammede drengen.

    - Jeg forstr, sagde ekspedienten, der ville hjlpe ham p gled, hvor mange
    skal du ha'?

    - Tu, tu, tu, tusind, sagde drengen.

    - Sagde du tusind? spurgte ekspedienten.

    - Ja, sagde drengen.

    - Tja, det gr mig ondt, men vi har kun 500 p lager, men jeg kan skaffe
    resten til i morgen.

    - Det, det, det, det strkker ikke til, sagde drengen, s, s, s m vi bru,
    bru, bruge krmmerhuse til lottefesten i i i i aften.

    ------------------------------------------------------------------------- ------


    Damen til lgen: Hvad er den bedste form for prevention ?

    Lgen: Lg en meget stor sten foran dren til sovevrelset, s manden ikke kan
    komme ind.

Emne: Alts, de ldre nu om dage.....

    Der var fint fremmde p alderdomshjemmet, da husets ldste bebr
    fyldte 100 r.

    - Nu tager de den vel med ro, sagde borgmesterinden til fdselaren?

    - Jow, jeg kommer jo ikke meget rundt mere. Faktisk gr jeg kun en tur
    en gang om ugen, nr jeg skal ned og trkke preservativer hos frisren.


    ------------------------------------------------------------------------- ------


    Tre tissemnd str p en strand.

    Den ene tissemand siger, jeg tror jeg tager en dukkert - S den hopper i vandet.

    Den nste siger, jeg tager ogs en dukkert - og hopper i.

    Den sidste siger, Ok! s bliver jeg herinde og passer p pungene!


    ------------------------------------------------------------------------- ------



    Drengen kommer hjem til sin far, efter sin frste sexoplevelse.

    - Far, hvor lang tid skal man have ondt i rven ??

Emne: Om at kende Julius

    Fru Johansson var syg og gik til lgen.
    - Jeg kan ikke ligge p den venstre side, s gr det ondt i hjertet. Og heller
    ikke p den hjre side, for s gr det ondt i milten, klagede hun.

    - S m fruen ligge p ryggen, sagde lgen.

    - Nej, det gr slet ike an, for s kommer Julius, sagde fru Johansson.

    - Ja, s kan jeg ikke give andet rd end at fruen ligger p maven, sagde
    lgen.

    - S kender doktoren ikke Julius, sagde fru Johansson.

Emne: Om at kbe seng

    En ung dame kigger p senge i en mbelforretning.

    En ekspedient kommer hen til hende.

    - Er denne seng god, sprger hun.

    - Ja, man sover som en sten lige s snart man her lagt sig i den, svarer
    ekspedienten.

    - Ja, s m De vise mig en anden, sukker pigen.

Emne: Om at fde frste gang

    Unge frken Eva er p klinikken fro at fde for frste gang. Hun er nervs og
    sprger uroligt jordemoderen:

    - Hvordan skal jeg ligge?

    - P samme mde som da barnet blev til, svarer jordemoderen.

    - Vorherre bevares. Skal jeg nu ud i den gamle Fiat 500 igen!



    ------------------------------------------------------------------------- ------


    Tre sekretrer sidder i kantinen og snakker.

    Nr. 1 siger "Ved i hvad jeg fandt p chefens kontor i gr? -

    Et prservativ ! "

    Nr. 2 " Det har jeg set , og jeg har ogs prikket hul i det,

    HA HA ! "

    Nr. 3 siger ingenting, hun besvimer ! ! !

Emne: Om at slge lodsedler

    Prsten kom til alderdomshjemmet for at slge lodsedler. Gevinsten var et
    tppe. Da han gik gennem korridoren, fik han je p fru Petterson p 90. Hun
    sad i sin gamle gyngestol.

    - Goddag, goddag, fru Petterson, sagde prsten, skal vi ta' et lille nummer p
    tppet?

    - Ja, svarede fru Petterson, det ved pastoren vel, at jeg nok kunne tnke mig.
    Men jeg har s svrt ved at komme ned fra stolen.

Emne: Om at bo p hotel

    En noget beruset hotelgst, der midt om natten er p vej til sit vrelse, gr
    forkert og kommer til at bne en gal dr. Midt p gulvet str en dejlig ngen
    kvinde.

    - Undskyld, jeg m vre get forkert, siger han hfligt og lukker dren igen.
    10 sek. efter bner han den atter og siger:

    - Eller er jeg?

Emne: Om at vre fyr

    Fyret "Lange Jan" har skiftet karakter.

    Fyrmesteren viser nu en lang rd i stedet for en kort hvid hvert 20. sekund.

Emne: Om at omgs elefanter

    Et egern flirter med en elefant og hvisker lokkende i dens re:

    - Skal det vre os to?

    - Nja, siger elefanten, og egernet springer om bag elefanten og begynder
    legen. Lidt efter kommer en myg snurrende og stikker elefanten p snablen, s
    det store dyr rejser sig p bagbenene og hyler i vilden sky.
    Egernet lber hurtigt frem og hvisker i elefantens re:

    - Gjorde det ondt, elskede?

    ------------------------------------------------------------------------- ------


    Som Elefanten sagde til den ngne Adam:

    -rligt talt, makker!

    - Hvordan trkker du vejret igennem DEN ?.....
     

Emne: Om at vre skotte

    Den skotske dreng kom hjem p en damecykel.

    - Hvor har du fet den fra? spurgte moderen.

    - Jo, sagde drengen, jeg sad og hang sammen med Mary henne i parken. Og s
    begyndte hun pludselig at sukke og stnne. Hun tog bukserne af og sagde, at nu
    mtte jeg tage hvad jeg ville. Og s tog jeg cyklen.

    - Det gjorde du ret i, sagde moderen, en cykel er meget bedere end et par
    damebukser.

Emne: Om at gre som tyren

    En bonde skulle til tyr med sin ko. Pigen er med som kodriverske. P
    hjemvejen - efter at alt er klappet og klart - hvad tyren angr - siger
    bondemanden til pigen.

    - Ved du hvad, jeg tror, at jeg gr ligesom tyren.

    - Ja, udbryder pigen, du kan jo gre, som du vil. Det er din ko.

Emne: Om at give sexualundervisning

    Konen siger til sin mand:

    - Drengen er nu 17 r. Det er p tide, at du giver ham lidt
    sexualundervisning. Men vr varsom. Fortl om, hvordan bierne gr

    - Da manden derefter gik tur med sin sn, sagde han:

    - Min sn, kan du huske de to piger, vi traf p marken her i forret?

    - Ja, far.

    - Kan du huske, hvad vi foretog os med dem?

    - Ja, far.

    - Sdan gr bierne osse.

Emne: quiz game

    3 mnd er p udflugt til halmtorvet, de mder en lkker lille ludder,
    desvrre har ludderen alle tnkelige knssygdomme.

    Hver af de 3 mnd har hver sin kndssygdom, men tilsammen har de hun 2
    kondomer..... alle tre er lige ivrige, hvordan klarer de det lille problem,

    Lsningsforslag:

    1. frste mand tager begge kondomer p.
    2. anden mand krnger det inderste rundt og bruger det.
    3. sidste mand bruger det yderste.

    Har du nogen bedre?

Emne: Man kan male p flere mder

    En malermester med to svende havde ordrebogen fuld. De kunne faktisk ikke
    flge med.

    S gr mesteren ned p det lokale ArbejdsFormidlingsKontor.

    "Har I en ledig malersvend?",spurgte mesteren.

    "Nej det har vi ikke, det eneste vi har er en veluddannet gynkolog".

    "Hmmm, jeg mangler arbejdskraft, s jeg m hellere se om jeg kan bruge
    ham".

    En mned senere kommer mesteren atter op p "kontoret".

    "Har I ikke 2 gynkologer mere?",sprger mesteren.

    "????????, Det har vi ikke men nu har vi tilgengld 2 malersvende. Er det
    ikke meget bedre med dem?".

    "Nej det skal vre gynkologer!"

    "????????, hvorfor skal det vre det?".

    "Joo. I sidste uge sendte jeg min gynkolog op for at male en lejlighed.

    Men der var ingen hjemme, s han malede hele lejligheden gennem
    brevsprkken!".

Emne: Om at holde sig i form

    Den ivrigt morgengymnasticerende stockholmer har i sin ferie lejet en hytte
    hos en husmand i Smland for at nyde det friske vejr.

    Om morgenen ligger han p grsset og gr ivrige armbjninger - op og ned og op
    og ned. S kommer husmanden travende forbi. Han kigger lnge eftertnktsomt p
    gymnasten og siger s:

    - Tja, det er ikke fordi det rager mig, men hun ER get.

Emne: Om at virke for hygiejnen

    En bartender lagde mrke til, at herrerne tit besgte toilettet, fr de slog
    sig ned ved bardisken for at indtage deres kaffe.

    - Fj, sagde han til sin medhjlperske, jeg tr vdde p, at de ikke vasker
    hnderne bagefter. Og s stter de sig her og roder i sukkersklen. Vi m kbe
    en sukkertang, s de kan f noget vrktj.

    Et par dage efter spurgte han den unge medhjlperske:

    - Hvor er den sukkertang, jeg bad dig om at kbe?

    - Sukkertangen? Den har jeg da hngt ud p toilettet.

Emne: fremmedlegionen

    En legionr var blevet udstationeret p et rkenfort. Da han havde
    akklimatiseret sig, spurgte han gutterne, hvad de plejede at gre, nr de
    savnede kvindeligt selskab.

    "Vi gr ned i stalden og tager en kamel", var svaret.

    Den ide var han nu ikke srlig begejstret for, men efterhnden som tiden
    gik, ndrede han mening. Til sidst vovede han sig ned i stalden, men bedst
    som han stod med bukserne nede om anklerne, kom sergenten.

    "Hvad fanden laver du mand ?"

    "Jeg fik at vide, at jeg skulle tage en kamel, nr jeg var trngende!"

    "Ja, men du skulle sgu da ride ind til byen p den !"


    ------------------------------------------------------------------------- ------


    Det var en trucker p vej til Rom, som hed Tom, han sad og kedede, hvorfor han
    p en rasteplads samlede en kvindelig blaffer op. Tom syntes hun skulle
    betale lidt for turen. Desvrre havde hun ikke nogle penge med, men s de blev
    enige om at g om i sovekabinen og der fik hun den bagfra. Da Tom s var frdig
    og krte videre, var han i godt humr, s han sad og sang: Hej, jeg hedder Tom
    og p vej til Rom - tra lalala - s hrte han fra sovekabinen:

    Hej, jeg hedder Knud og jeg er kldt ud - tra lalala

Emne: Venindesnak

    To veninder sidder og taler sammen

    1 :"Ryger du altid efter, at du har haft semleje ??"

    2 :"Det ved jeg ikke, jeg har aldrig kigget efter......."

Emne: Om at skifte partner

    To unge gtepar, som havde kendt hinanden i lang tid, besluttede en aften at
    lave et lille gteskabeligt bytte. Alle fire var helt med p ideen, og parvis
    trak man sig tilbage for at elske i hver sit vrelse.

    Efter nsten en time i lyksaligt samvr rejste en af pigerne sig op p albuen,
    kiggede p sin partner og sagde:

    - Gud ved, hvordan det gr inde hos drengene.

Emne: Om at have onde drmme

    Fru Pettersson ligger og vrider sig i mareridt om natten - og til sidst
    skriger hun i svne:

    - Min mand kommer!

    Og hendes mand, der har ligget i dyb svn ved siden af hende, rejser sig
    svndrukken fra sengen, skynder sig at tage bukserne p og springer ud af
    vinduet.

Emne: Julemanden

    Hvorfor har Julemanden har sdan nogle lange nosser?

    Han kommer kun een gang om ret!

    ------------------------------------------------------------------------- ------

    hvad er ligheden mellem en fisse og en 2cv?

    ??????

    de er begge to tudegrimme(kan diskuteres), men de gynger blidt nr man
    krer i dem.

    ------------------------------------------------------------------------- ------

    Hvad lighed er der mellem en fisse og en Skoda ??


    De er begge to lige gode, nr bare man skal frem og tilbage !!!!

Emne: Lidt oprejsning efter senere tids udskejelser...

    En mand var p besg hos en rdhret luder. P indersiden af det venstre lr
    var en tatovering af Reagan og p indersiden af det hjre lr var en
    tatovering af Gorbatjov. Hun sagde til manden: "Hvis du kan gtte, hvem jeg
    har mellem benene, s fr du det gratis". Manden tnkte sig lnge om, og til
    sidst sagde han: "Tjoh, ham til venstre kender jeg godt - det er jo Reagan, og
    ham til hjre m vre Gorbatjov. Men hvad med ham i midten? Er det Boris
    Becker?"

    ------------------------------------------------------------------------- ------

    Ved I hvilken forskel der er p "kologisk sex" og "traditionel sex" ???

    Nej'ej ... ??

    Jo - Nr man dyrker "kologisk sex" sprjter man ikke !!!

    ------------------------------------------------------------------------- ------

    Hvad er ligheden p en neger og et juletr?

    De har begge farvede kugler p.

    ------------------------------------------------------------------------- ------

    Emne: Om at vre med til bankrveri


    P lnningsdagen kommer to gangstere ind i en bank i Chicago og beordrer
    hele personalet til at ligge sig p maven, mens rverne tmmer banken for
    penge. En af de kvindelige funktionrer kommer i nervsitet til at lgge
    sig p ryggen.

    - Vend dig om, hvisker hendes veninde, der ligger ved siden af. Det her er
    bankrveri og ikke firmafest!

Emne: Om at g for hurtigt

    En herrefrisr havde fundet p en - syntes han selv - vldig smart mde at
    skaffe hraffaldet af vejen p. Efter dagens gerning samlede han ganske
    enkelt alt hraffaldet, lagde det ud i rendestenen og tndte ild til det. Det
    lugtede ret gennemtrngende.

    En aften, da frisren brndte hraffald, marcherede en gruppe ung-lotter forbi
    under anfrsel af en mandlig fndrik. Han snusede, tnkte, snusede igen, og
    vendte sig s mod lotterne og rbte:

    - Vi gr vel ikke for hurtigt, piger?

    ------------------------------------------------------------------------- ------

    Jeg synes lige at der er brug for et gammelt ordsprog her og nu:


    Et tag i skridtet er bedre end ti skridt p taget.

Emne: MELLEM VENNER

    Min kone ryger nr vi har samleje !

    - Satans ! Min sveder kun !

    ------------------------------------------------------------------------- ----

    Det var p de tider hvor mnd var mnd og skibe lavet af tr.
    Et stort sejlskib skulle p langfart, og da den slags gerne tog et par
    mneder, opstod der meget naturligt visse behov hos mndende ombord.
    Problem: Ingen kvinder, lsning: En stor tnde med hullet til spunsen
    foret med dejligt bldt skind.
    Og s kunne alle onbord, lige fra kaptajnen til skibshunden f
    lettet trykket. Nu er smnd jo rigtige mnd, og inden lnge var
    tnden fyldt. Den blev derfor lukket og smidt over bord.
    Et par dage senere finder nogle nonner der gr tur langs stranden en
    stor tnde, de slber den med hjem til klosteret under stort besvr.
    Den Bliver bnet, og se, den er fuld af stearin,nok til at alle
    nonnerne kan f et dejligt stort lys hver.

    Ni mneder senere nedkommer alle nonnerne med drengebrn, og
    Priorinden fr en dejlig lille hundehvalp.


    ------------------------------------------------------------------------- ----


    - Ha! Ha! Sagde Carl p stamknejpen.
    Sikke noget sludder, nr de siger at kondomer er sikker SEX !

    - Hvorfor siger du det ?

    - Nu har jeg kbt 12 pakker af dem
    og jeg har ikke fet fisse endnu.

Emne: HIR..HIR..

    - Hvad siger en impotent Grnlnder til
    en varm pige ?
    ? ? ?
    - A KA SKUT !

Emne: SYGEHUSET

    De var p vej til hospitalet, hvor hans kone var indlagt med deres nyfdte:

    - Tillykke sagde vennen. Hvornr skal i s have den nste ?

    - arh, du ! det afhnger af om hun ligger p enestue eller
    flles-stue.......................................

Emne: HELSE?

    -Hvad er det pigerne har lige under navlen ?

    -? ?

    -Et Helsecenter for stive lemmer.......

Emne: OM AT VEJE GRISE

    En mand vil have en gris til slagtning, s at drager ud
    til en mindre svine farm.

    Manden - Kan jeg kbe en gris?

    Bonden - Jo da..det kan du da. Lad os dampe over i stalden!

    B - S her er der en Gris..

    M - Ja den er fin... Hvad vil du have for den?

    B - Det kommer an p vgten.

    Hvorefter han lfter svinet op og bider det i halen.

    B - Den vejer 45 kilo!

    M - Det var S.....! Hvordan gjore du det??

    I det samme kommer der en ungkarl forbi.

    B - Det kan vi alle sammen herude. Hans prv lige at
    finde ud af hvor meget svinet her vejer.

    Hans lfter svinet og bider til.

    H - Ja det m veje lige godt 45 kilo.

    B - Ja,ja det er skam let nok. Selv min kone kan klare det.
    Du kan jo prve at hente hende, hun er lige der over i
    stuehuset.

    Manden gr, men kommer alene tilbage lidt efter.

    B - kunne du ikke finde hende?

    M - Jo da, men hun havde travlt med at veje postbudet.....

HONDA

    HONDA betyder simpelthen:

    "Hold Om Nosserne, Damerne Angriber"

PASTOR MLLER

    Pastor Mller og malkepigen fra Sognegrden krte sammen i hestevogn
    hjem fra byen.

    Pludselig kom et Herrens uvejr over dem, og det stormede og lynede og
    tordnede og regnede. Lynet slog ned og drbte hesten. Pastoren og
    malkepigen krb ind under vognen og lagde sig tt sammen, og s fik
    prstemanden lyster: Han hev prstepikken frem og sagde til malkepigen:

    - Den her kan skabe liv!

    - S synes jeg pastoren skulle skynde sig og jage den op i rven p
    hesten, s vi kan komme hjem.

Emne: P APOTEKET.

    En mand kommer ind p Apoteket og lgger et kondom p disken:

    - Jeg vil gerne have det lappet!
    - Det kan vi ikke! svarer Apotekeren.
    - Det m De da kunne!
    - Nej, De m kbe et nyt!
    - Det kan jeg ikke tage stilling til her og nu
    Kondomet tilhrer PC-klubben........

Emne: I SAUNA

    I et dampbad i Tappernje sidder to mandfolk, renset p sjl og legeme.

    S udbryder den en pludselig:

    - Det er et par gevaldige fdder, du har!
    - Tja, det er nok fordi, jeg trasker s meget
    rundt i mark og skov. Jeg er nemlig Skovridder.

    - Det er ogs et par ordentlige nver du har!
    - Det er kanske fordi, jeg holder s fast p motorsaven,
    nr jeg giver et nap med trfldningen.

    S blev der stille i dampbadet en stund, s lyder det stille fra den
    frste:
    - Men du pisser ikke meget?

Emne: OG S LIGE LIDT PRAL :

    Jeg havde p fornemmelsen at jeg led af blodmangel, s jeg gik til
    min lge for at blive undersgt.

    Lgen mente det var bedst at foretage en generel helbreds-
    undersgelse, og bad mig derfor om at tage tjet af.

    Da jeg har smidt underbukserne, kigger lgen overrasket p mig,
    og siger s :

    - DET er sgu en mgtig tissemand du har der - den kunne jeg godt
    tnke mig at se erekteret


    - Ja! doktor - det ku' jeg sgu ogs godt tnke mig -

    MEN JEG BESVIMER HVER GANG !!!!!!!



    S! S! Drenge - Nu ikke mindrevrdskomplekser !!!!!

DING DONG.....

    Den unge pige var ganske uerfaren, da fyren trykker hende p den ene Brystvorte.

    - Hvad er dog det du gr? spurgte hun forskrkket.

    - Jeg ringer p, min sde!

    - Hvorfor det?

    - Ganske enkelt, fordi der str e'en nedenfor og vil ind........

Emne: URMAGER!

    -Vidste du at kvinder ikke kunne blive Urmagere?

    -nee... hvorfor ikke?

    -Jo, for hver gang de piller ved vrket, STR det!.....

Emne: TAKKEKORT.......

    Gerda skrev et takkekort til sin tandlge.

    " De indsatte tnder er faldet ud til min mands fulde tilfredshed"

Emne: NUDISME.....

    Der er to store fordele ved at vre Nudist.

    Man behver aldrig at rkke hnden ud for at fle,
    om det regner, og man behver aldrig at skulle kl-
    de sig p i panik, nr hendes mand kommer......

    ------------------------------------------------------------------------- ------

    4 skamlber sidder og holder mde.

    Da det drejer sig om arbejde siger det ene par:

    Hold da kft, det er det samme hver dag,
    PLSER, PLSER, PLSER.

    Ha! siger de 2 andre:
    Er det noget at snakke om! Vores er VEGETAR.

Emne: JAS

    Godsets gartner stod og sprjtede roserne for lus. Maren, godsets
    stuepige kom forbi og spurgte hvad det var der foregik. "Jeg sprjter
    for lus". N siger Maren, jeg har ogs lus der du ved nok, tror du det
    hjlper med det du sprjter med? Det mente gartneren nok, s Maren fik
    sprjtet sin "hrpragt".

    Et par dage senere mdtes de to igen og gartneren spurgte til Marens lus.

    Jo, de er dde alle sammen, og det er godsejeren ogs....

Emne: Sult stillet i Hamborg

    Plsen i Hamborg's Natteliv.
    ============================

    2 mnd fra Jylland tager en weekend tur til Sankt Pauli i Hamborg.

    De starter p et rigtigt hot sted med at drikke sig lettere fulde.

    Da de skal betale regningen viser det sig, at de ingen penge har.

    For helvede .... : siger den ene, - Nu bliver der sku ballade....
    Nej vent lige... : siger den anden, jeg har en Dmark tilbage.....
    Jeg smutter lige to minutter....

    Kort efter kommer han tilbage, efter at have kbt en stor BOCKWURST
    hos plsevognen udenfor.

    - Nu skal du bare hre her... siger han.

    Vi tager lige en bid hver og resten stopper vi ned i mine bukser,
    og lader den stritte udenfor, s kravler du ned og sutter p den.

    - OK ! siger den anden, og begynder sutningen under bordet.
    2 minutter efter str der en tjener og en udsmider foran dem.

    - RAUSH ihr sweinehunde...! skriger de begge og smider jyderne ud.

    Udenfor griner de 2 jyder godt nok, for de slap for regningen, de gr
    nu ind p 12 forskellige bevrtninger og laver samme nummer der, sam-
    tidig skiftes de til at udfre arbejdet.

    Da de skal betale igen p bevrtning nummer 12 siger den ene:

    - Alts , hvis jeg skal ned igen, tager jeg sgu' en bid af plsen !

    - Nej for satan mand det gr ikke, jeg spiste det sidste stykke p
    den fjerde bar vi var p...............

    sa er'ed et engng lvn.

    ------------------------------------------------------------------------- ------

    Gynkologen undersgte hendes fisse:

    - 'rlig talt, frue! De har den strste fisse, jeg nogensinde har set!
    Og jeg har vret gynkolog i femten r. ....femten r.......femten r....

    - Behver De absolut at gentage det? - Spurgte hun fornrmet.

    - Gentage? Jeg gentog skam ikke noget.

Emne: Smedens

    Journalisten:

    Er det Dem, der er den omtalte smed med femten brn?

    - Nej, jeg er bare hans medhjlper.....!

    ------------------------------------------------------------------------- ------

    To sm drenge og en lille pige, str og kikker p
    en pornoforretning, da de havde stet der lidt, siger
    den ene lille dreng "nu dr min !!", lidt efter siger
    den anden lille dreng "nu dr min !!", de kikker lidt
    videre, og der gr ikke lang tid, fr den lille pige
    siger "nu dr min ogs !!". De to sm drenge kikker
    forbavset p den lille pige og siger: "jamen det ka'
    den da ikk'? ".

    Den lille pigen:" Jo, den ddr p klem !!!!!"

Emne: Nittenhundredeoghva'

    Luftkaptajnen var til rutinemssig undersgelse, og lgen spurgte ham:

    - Hvornr har de sidst haft et seksuelt forhold.?

    - 1955, svarede luftkaptajnen.

    - S lnge siden, spurgte lgen.

    - Nh... sagde luftkaptajnen og s p sit ur,

    - den er da kun 2115 nu.


    ------------------------------------------------------------------------- ------

    Ved du hvordan XXXXXXXXX (slettet af censuren) formerer sig

    - nej det gr jeg ikke

    - Jo - manden ornanerer - og s klarer fluerne resten.......

Emne: Computer

    Jeg var lige stet af bussen, da jeg fik je p et virkeligt
    velkonfigureret objekt, med nogle ordentlige attributter og en meget
    lkker
    brugergrnseflade. Hun lignede ikke en, der havde get i cluster,
    snarere
    en fra bad sector. Pludselig vendte hun sig om og oprettede et
    interface
    mellem vores jne. Jeg stod som lnket til jorden - jeg var hendes
    slave.
    Jeg spurgte, om der var noget jeg kunne serve hende med og hun svarede,
    at
    hun gerne ville vre host for mig - bare OS/2, s der ingen interrupts
    ville vre. Min clockfrekvens steg voldsomt og jeg flte mig som en
    mac-mand i en pc-konference. Kort efter sad jeg i hendes kabinet og
    scannede environmentet, mens hun calibrerede sig til optimal ydeevne.
    Jeg
    gik over til window'et og udenfor var luften tyk af bugs. I karmen stod
    et
    billede af hende og hendes mand!
    S var hun jo til multitasking???
    N, pludselig kom hun ind i stuen og jeg slog over i chat-mode. Efter
    ca. 6
    minutter var hun klar til en opkobling og jeg trak kablet ud. Hun s
    sprgende p det og spurgte, om det ikke var lidt lille af en joystick
    at
    vre. Jeg svarede hende, at den bare var komprimeret nr den var
    inaktiv,
    s den skulle blot have en Warmboot.
    Derefter tog jeg min virusbeskyttelse p og frte vores interfaces
    sammen.
    7 timer efter kom jeg med et upload og disconnectede. Men hun ville
    have
    mere, s hun hev endnu en diskette med virusbeskyttelse frem og sagde,
    at
    hun var vild med mnd, som ville kre med threading i protected mode.
    Jeg
    svarede, at sdan var jeg bare installeret i den nye opgradering.
    Efter endnu 7 timer mtte jeg sende en time-out pga. overflow i hendes
    gate. Jeg disablede min spooler funktion og gik i Standby-mode. Jeg
    vgnede
    pludselig til en Coldboot og kunne mrke, at jeg trngte til en total
    rekompilering. Samtidig opdagede jeg, at jeg var blevet smidt ud af
    hendes
    system og jeg kunne ikke komme ind igen, uanset hvor mange pakker jeg
    sendte afsted mod alle hendes porte.
    Lidt skuffet besluttede jeg mig for at surfe videre. Jeg forsgte
    sidenhen
    at trace hende, men det var umuligt da hun benbart brugte dynamisk
    adressering.

  

 


[ Danish ] English ] Images 1 ] Images 2 ] Strange Images ] Cartoons 1 ] Cartoons 2 ] Flash Movies ] Application ]
News ] C++Builder ] My Pictures ] Music ] Search ] Fun ] Holger ] Links ] Guest Book ] Statistics ]

These pages are best viewed with Microsoft Internet Explorer 5.0 or higher.
All content on this site, may be used at own risk.
Web Administrator - AP, 
Email at support@allanpetersen.com.,
ICQ#26120798

Set 'Home of AP' as default home page.

Site Updated : 12-05-2005