Danish

Vedrørende Deres skrivelse af 20/12 - 1983.


Jeg har netop modtaget Deres meget ophisende brev, angående det
beløb jeg skylder Dem. I brevet påstår De, at De meget vel
kunne forårsage visse problemer for mig, eftersom De mener, at
beløbet har været forfaldent for længe siden. Hvis De mener JEG
får problemer, kan jeg oplyse Dem om følgende:

I 1968 købte jeg et savv'rk på afbetaling, i 1969 en oksek'rre
og en tømrervogn, 2 heste, et gevær, en traktor, en revolver og
2 drægtige søer.

I 1970 brændte savværket, og efterlod ikke andet end en for-
bandet masse aske. En af hestene døde, den anden udlånte jeg
til en fejlfarvet, som lod den sulte ihjel. Efter alt dette,
begyndte jeg at gå i kirke.

I 1971 døde min far, og min bror blev hængt for at stjæle en
hest. En stodder gjore min datter tyk og jeg var tvunget til at
betale en kvaksalver af en doktor kr. 440 for at hindre basta-
rden i at blive min slægtning. I 1972 fik den anden af mine
drenge fåresyge, som desværre gik i klokkev'rket og han blev
tvunget til at lade sig kastrere for at redde livet.

Jeg prøvede så fiskeriet, men den første gang vi var ude,
tippede båden rundt og jeg mistede den største tunfisk jeg
nogen sinde har set, og to af mine drenge druknede, dog ikke
ham der var kastreret.

I 1973 stak min kone af med en neger, men han efterlod et par
sorte unger som souvenir. Jeg giftede mig så med husbestyrinden
for at holde omkostningerne nede, men hun var en kold kartoffel
og jeg havde problemer med at få den til at gå på hende. Jeg
henvendte mig til en læge, som rådede mig til at skabe spån-
ding når jeg var sammen med hende, så den næste gang tog jeg
geværet med i seng, og da jeg mente tiden var inde, stak jeg
geværet ud af vinduet og trykkede af , men hvad skete!

For at gøre en lang historie kort, så blev resultatet at min
kone sked i sengen, jeg blev afbrudt og ramte den bedste ko jeg
havde.

I 1975 brændte så resten af bygningerne og jeg begyndte at
drikke. Jeg holdt ikke op før jeg ikke havde andet tilbage end
et vandtæt ur og nyreproblemer, så det næste stykke tid be-
stilte jeg ikke andet end at trække mit ur og rende ud og
pisse.

Efter et par år på denne måde, var jeg kommet så meget til
fornuft at jeg besluttede mig for at prøve igen.
I året 1976 købte jeg så en selvbinder, en så maskine og en
møgspreder, men en tyfon blæste det hele ind i næste sogn. Min
kone slog sig sammen med en uldkræmmer, min søn åd af en
majskolbe som var belagt med rottegift og en eller anden idiot
skød testiklerne af mit præmietyr.

Så nu er jeg så fattig, at hvis det kostede en øre at skide, så
ville jeg være tvunget til at kaste op i stedet. De kan vel
indse, at få penge ud af mig, vil være som at forsøge at stoppe
smør op i røven på en vildkat med en strikkepind, så når nu De
påstår at jeg får problemer, så kan jeg kun sige Dem eet min
Herre! De er hjertelig velkommen til at forsøge.

Med venlig hilsen og med ønske om mere og større kredit.

Deres hengivne : F. Allitbo
Skyldnerstræde 0
101010 Pengeløse.

TIL MEDARBEJDERNE.

1) Sygdom er ingen undskyldning! Vi accepterer ikke længere en
lægeerklæring, da vi mener, at hvis man kan gå til læge, så kan
man også gå på arbejde.


2) Orlov til operation vil ikke længere blive givet, da med-
arbejderne her i firmaet har brug for alt, hvad de har.
De blev ansat som de var, og hvis de får noget fjernet, så er
de naturligvis mindre værd end da de blev ansat. I særdeles
påtrængende tilfælde kan der blive givet dispensation imod
lønnedgang.


3) For fremtiden vil der kun blive ansat folk med kunstige
tænder, da man så i stedet for at rende til tandlægen i tide og
utide kan sende tænderne med posten.


4) Dødsfald - andre: Ingen undskyldning for fravær. Man kan intet
gøre for de døde, og vi er overbevist om, at en eller anden- i
mindre betydningsfuld stilling - evt. en arbejdsledig - kan tage
sig af det nødvendige. Hvis begravelsen imidlertid kan finde sted
sent på eftermiddagen, så kan ansatte gå en time tidligere, såfremt
de er så langt med deres arbejde, at intet bliver forsømt.
Ansøgningen om tjenestefrihed skal være ledelsen i hænde senest
3 uger inden den aktuelle dato.


5) Dødsfald - eget: Kan simpelthen ikke accepteres! Basta!
Men skulle det alligevel ske, så vil vi her gøre opmærksom på vort
ubetingede krav om tre ugers varsel, da vi mener det er
vedkommendes pligt at sætte en anden ind i arbejdet.


6) Barsel er ingen sygdom! Men barsel vil blive tolereret i den
udstrækning at den foregår i den planlagte ferie, så der ikke
sker noget afbræk i det daglige arbejde. NB: Udvis diskretion i
perioden, så tendensen ikke smitter.

7) Iøvrigt: Der tilbringes for meget tid på toiletterne.
I fremtiden skal man gå på toiletterne i alfanumerisk orden,
Således: Ansatte, hvis CPR-nummer begynder med 01 skal gå fra
klokken 10.00 til 10.05. Numrene 02 fra 10.05 til 10.10 og 03 fra
10.10 til 10.15 o.s.v. Såfremt man er forhindret, når det er ens
tur må man vente til næste dag.

Direktionen.

Emne: Om gammeldags målestok

Datteren, der er på bryllupsrejse, telegraferer hjem til sin mor:

- Min mand har kun een fod.

Moderens svartelegram:

- Vær glad, min datter! Din far havde kun et par tommer.

Emne: Om at have butikken åben

Erik og Anders var ude at more sig en aften. Erik dansede med en sød pige, da
hun pludselig sagde:

- Butikken er åben.

Erik spekulerede over, hvad hun mente, og da han kom tilbage til Anders, sagde
han:

- Hun sagde, at butikken var åben. Hvad tror du, hun mente med det?

- Det kan vel ikke være så svært, sagde Anders, har du ikke bemærket, at din
gylp er åben?

- Ah, tænkte Erik, der har jeg gode chancer. Jeg må danse med hende igen.
Han inklinerede for hende, og lidt efter sagde han:

- Du sagde før, at butikken var åben. Så du ikke noget til forretningsmanden?

- Næh, sagde pigen, men jeg så en underlig, lille bydreng, der stod og lænede
sig til et par melsække.

Emne: Om at sidde fast i badekarret

En meget kraftig dame bader i et siddebadekar. Da hun vil stige op af karret,
mærker hun til sin skræk, at hun sidder ganske og aldeles fast. Hun tilkalder
hjælp, og man ringer efter redningskorpset. Hun får en bowlerhat til at skjule
sin dyd med og holder godt fast på den, da redningsfolkene kommer. Og hun
spørger ængsteligt:

- Tror De, at De kan få mig ud af det her?

- Sikkert, svarer en af ambulancefolkene, og han fortsætter: - Men med ham der
bli'r det nok lidt vanskeligere, og pegede på bowlerhatten.

Emne: Om at holde oppe

En midaldrende dame kommer ind i en butik. Hun vil gerne se på en brystholder.
Ekspedienten spørger, om det skal være model "Frelsens hær", "Diktatoren"
eller "Pressen". Da damen ikke fatter noget som helst, spørger hun, hvad der
menes med de forskellige modeller.

- Jo, siger ekspedienten, "Frelsens hær" løfter de faldne, "Diktatoren" samler
de store masser, og "Pressen" kan gøre en myg til en elefant.

Emne: Om at skændes med personalet

Grevinden og stuepigen skændes som sædvanelig. Stuepigen siger arrigt:

- Men en ting vil jeg fortælle grevinden. Jeg kysser bedere end De.

Grevinden: - Jaså, hvem siger det?

Stuepigen: - Det gør greven, grevinde. Forresten er jeg også bedre til at
elske end grevinden.

Grevinden: - Har min mand også sagt det?

Stuepigen: - Nej, det har chaufføren.

Emne: Om at bo på en øde ø

Der havde været skibbrud på Stilehavet. To sømænd og en kahytsjomfru var
havnet på en øde ø. Da en måned var gået sagde kahytsjomfruen:

- Nu er jeg træt af det her griseri.

Og så begik hun selvmord. Da endnu en måned var gået, sagde den ene sømand:

- Nu er jeg træt af det her griseri, nu graver vi hende ned.

Da endnu en måned var gået, sagde den anden sømand:

- Nu er jeg træt af det her griseri, nu graver vi hende op igen.

Emne: Om at længes efter noget

En mand havde lidt skibsbrud på Stilehavet og var blevet kastet i land på en
øde ø. Efter måneder i sult og forsagelse så han en anden skibsbruden vade i
land.

Det viste sig at være en smuk, ung pige. Den udtærede mand gik hende i møde.
Hun så på ham med skælmske øjne og sagde med en stemme, der var fuld af
løfter:

- Nu får du noget, du længe har længtes efter!

Manden så forventningsfuldt på hende:

- Er det rigtigt, har du snustobak?

Emne: Om at lege med sig selv, part I

Den gamle greve hos psykiateren:

- Hvorfor er greven så bange?

- Jo, min mor kom og så mig, mens jeg legede med mig selv.

- Jamen, kære greve ... det er da ikke noget at skamme sig over, det har vi jo
allesammen gjort.

- Jamen, det var i går.

Emne: Om at lege med sig selv, part II

Præsten kommer forbi en busk i kirkegården og ser igennem et hul, to drenge
sidde og lege med sig selv. Præsten finder det uanstændigt og råber:

- Var jer, pak ... gud straffer jeres syn

Den ene dreng, farer op, trækker bukserene op og begynder at løbe. Den anden
dreng, der imod, bliver blot siddende og fortsætter.

- Sig mig hørte du ikke hvad præsten sagde, man bliver blind af det der!

- Jeg er sku' ligeglad ... jeg bliver ved indtil jeg skal have briller.

Emne: Om at lege med sig selv, part III

- Er du nogensinde blevet taget i at onanere bag en køkkendør?

- Næ .... ??

- Der kan du bare se ... det er et skidegodt sted!

Emne: Om at få formene til at strække til

Konditoren havde en stor bestilling på tarteletter og så, at der ikke var
papirforme nok. Budet, der stammede meget, fik til opgave at løbe ned og købe
forme. Konditoren fortalte ham, at han kunne finde en forretning med
papirforme, hvis han gik til Hovedgaden og så ned ad fjerde vej på højre
hånd ... og så lige om hjørnet til venstre.

Drengen tog fejl og gik ned ad den tredie gade, hvor der lå et apotek.

- Ja, ja, ja, ja, må jeg få, få få, få .... , stammede drengen.

- Jeg forstår, sagde ekspedienten, der ville hjælpe ham på gled, hvor mange
skal du ha'?

- Tu, tu, tu, tusind, sagde drengen.

- Sagde du tusind? spurgte ekspedienten.

- Ja, sagde drengen.

- Tja, det gør mig ondt, men vi har kun 500 på lager, men jeg kan skaffe
resten til i morgen.

- Det, det, det, det strækker ikke til, sagde drengen, så, så, så må vi bru,
bru, bruge kræmmerhuse til lottefesten i i i i aften.

------------------------------------------------------------------------- ------


Damen til lægen: Hvad er den bedste form for prevention ?

Lægen: Læg en meget stor sten foran døren til soveværelset, så manden ikke kan
komme ind.

Emne: Altså, de ældre nu om dage.....

Der var fint fremmøde på alderdomshjemmet, da husets ældste bebør
fyldte 100 år.

- Nu tager de den vel med ro, sagde borgmesterinden til fødselaren?

- Jow, jeg kommer jo ikke meget rundt mere. Faktisk går jeg kun en tur
en gang om ugen, når jeg skal ned og trække preservativer hos frisøren.


------------------------------------------------------------------------- ------


Tre tissemænd står på en strand.

Den ene tissemand siger, jeg tror jeg tager en dukkert - Så den hopper i vandet.

Den næste siger, jeg tager også en dukkert - og hopper i.

Den sidste siger, Ok! så bliver jeg herinde og passer på pungene!


------------------------------------------------------------------------- ------



Drengen kommer hjem til sin far, efter sin første sexoplevelse.

- Far, hvor lang tid skal man have ondt i røven ??

Emne: Om at kende Julius

Fru Johansson var syg og gik til lægen.
- Jeg kan ikke ligge på den venstre side, så gør det ondt i hjertet. Og heller
ikke på den højre side, for så gør det ondt i milten, klagede hun.

- Så må fruen ligge på ryggen, sagde lægen.

- Nej, det går slet ike an, for så kommer Julius, sagde fru Johansson.

- Ja, så kan jeg ikke give andet råd end at fruen ligger på maven, sagde
lægen.

- Så kender doktoren ikke Julius, sagde fru Johansson.

Emne: Om at købe seng

En ung dame kigger på senge i en møbelforretning.

En ekspedient kommer hen til hende.

- Er denne seng god, spørger hun.

- Ja, man sover som en sten lige så snart man her lagt sig i den, svarer
ekspedienten.

- Ja, så må De vise mig en anden, sukker pigen.

Emne: Om at føde første gang

Unge frøken Eva er på klinikken fro at føde for første gang. Hun er nervøs og
spørger uroligt jordemoderen:

- Hvordan skal jeg ligge?

- På samme måde som da barnet blev til, svarer jordemoderen.

- Vorherre bevares. Skal jeg nu ud i den gamle Fiat 500 igen!



------------------------------------------------------------------------- ------


Tre sekretærer sidder i kantinen og snakker.

Nr. 1 siger "Ved i hvad jeg fandt på chefens kontor i går? -

Et præservativ ! "

Nr. 2 " Det har jeg set , og jeg har også prikket hul i det,

HA HA ! "

Nr. 3 siger ingenting, hun besvimer ! ! !

Emne: Om at sælge lodsedler

Præsten kom til alderdomshjemmet for at sælge lodsedler. Gevinsten var et
tæppe. Da han gik gennem korridoren, fik han øje på fru Petterson på 90. Hun
sad i sin gamle gyngestol.

- Goddag, goddag, fru Petterson, sagde præsten, skal vi ta' et lille nummer på
tæppet?

- Ja, svarede fru Petterson, det ved pastoren vel, at jeg nok kunne tænke mig.
Men jeg har så svært ved at komme ned fra stolen.

Emne: Om at bo på hotel

En noget beruset hotelgæst, der midt om natten er på vej til sit værelse, går
forkert og kommer til at åbne en gal dør. Midt på gulvet står en dejlig nøgen
kvinde.

- Undskyld, jeg må være gået forkert, siger han høfligt og lukker døren igen.
10 sek. efter åbner han den atter og siger:

- Eller er jeg?

Emne: Om at være fyr

Fyret "Lange Jan" har skiftet karakter.

Fyrmesteren viser nu en lang rød i stedet for en kort hvid hvert 20. sekund.

Emne: Om at omgås elefanter

Et egern flirter med en elefant og hvisker lokkende i dens øre:

- Skal det være os to?

- Nåja, siger elefanten, og egernet springer om bag elefanten og begynder
legen. Lidt efter kommer en myg snurrende og stikker elefanten på snablen, så
det store dyr rejser sig på bagbenene og hyler i vilden sky.
Egernet løber hurtigt frem og hvisker i elefantens øre:

- Gjorde det ondt, elskede?

------------------------------------------------------------------------- ------


Som Elefanten sagde til den nøgne Adam:

-ærligt talt, makker!

- Hvordan trækker du vejret igennem DEN ?.....
 

Emne: Om at være skotte

Den skotske dreng kom hjem på en damecykel.

- Hvor har du fået den fra? spurgte moderen.

- Jo, sagde drengen, jeg sad og hang sammen med Mary henne i parken. Og så
begyndte hun pludselig at sukke og stønne. Hun tog bukserne af og sagde, at nu
måtte jeg tage hvad jeg ville. Og så tog jeg cyklen.

- Det gjorde du ret i, sagde moderen, en cykel er meget bedere end et par
damebukser.

Emne: Om at gøre som tyren

En bonde skulle til tyr med sin ko. Pigen er med som kodriverske. På
hjemvejen - efter at alt er klappet og klart - hvad tyren angår - siger
bondemanden til pigen.

- Ved du hvad, jeg tror, at jeg gør ligesom tyren.

- Ja, udbryder pigen, du kan jo gøre, som du vil. Det er din ko.

Emne: Om at give sexualundervisning

Konen siger til sin mand:

- Drengen er nu 17 år. Det er på tide, at du giver ham lidt
sexualundervisning. Men vær varsom. Fortæl om, hvordan bierne gør

- Da manden derefter gik tur med sin søn, sagde han:

- Min søn, kan du huske de to piger, vi traf på marken her i foråret?

- Ja, far.

- Kan du huske, hvad vi foretog os med dem?

- Ja, far.

- Sådan gør bierne osse.

Emne: quiz game

3 mænd er på udflugt til halmtorvet, de møder en lækker lille ludder,
desværre har ludderen alle tænkelige kønssygdomme.

Hver af de 3 mænd har hver sin køndssygdom, men tilsammen har de hun 2
kondomer..... alle tre er lige ivrige, hvordan klarer de det lille problem,

Løsningsforslag:

1. første mand tager begge kondomer på.
2. anden mand krænger det inderste rundt og bruger det.
3. sidste mand bruger det yderste.

Har du nogen bedre?

Emne: Man kan male på flere måder

En malermester med to svende havde ordrebogen fuld. De kunne faktisk ikke
følge med.

Så går mesteren ned på det lokale ArbejdsFormidlingsKontor.

"Har I en ledig malersvend?",spurgte mesteren.

"Nej det har vi ikke, det eneste vi har er en veluddannet gynækolog".

"Hmmm, jeg mangler arbejdskraft, så jeg må hellere se om jeg kan bruge
ham".

En måned senere kommer mesteren atter op på "kontoret".

"Har I ikke 2 gynækologer mere?",spørger mesteren.

"????????, Det har vi ikke men nu har vi tilgengæld 2 malersvende. Er det
ikke meget bedre med dem?".

"Nej det skal være gynækologer!"

"????????, hvorfor skal det være det?".

"Joo. I sidste uge sendte jeg min gynækolog op for at male en lejlighed.

Men der var ingen hjemme, så han malede hele lejligheden gennem
brevsprækken!".

Emne: Om at holde sig i form

Den ivrigt morgengymnasticerende stockholmer har i sin ferie lejet en hytte
hos en husmand i Småland for at nyde det friske vejr.

Om morgenen ligger han på græsset og gør ivrige armbøjninger - op og ned og op
og ned. Så kommer husmanden travende forbi. Han kigger længe eftertænktsomt på
gymnasten og siger så:

- Tja, det er ikke fordi det rager mig, men hun ER gået.

Emne: Om at virke for hygiejnen

En bartender lagde mærke til, at herrerne tit besøgte toilettet, før de slog
sig ned ved bardisken for at indtage deres kaffe.

- Føj, sagde han til sin medhjælperske, jeg tør vædde på, at de ikke vasker
hænderne bagefter. Og så sætter de sig her og roder i sukkerskålen. Vi må købe
en sukkertang, så de kan få noget værktøj.

Et par dage efter spurgte han den unge medhjælperske:

- Hvor er den sukkertang, jeg bad dig om at købe?

- Sukkertangen? Den har jeg da hængt ud på toilettet.

Emne: fremmedlegionen

En legionær var blevet udstationeret på et ørkenfort. Da han havde
akklimatiseret sig, spurgte han gutterne, hvad de plejede at gøre, når de
savnede kvindeligt selskab.

"Vi går ned i stalden og tager en kamel", var svaret.

Den ide var han nu ikke særlig begejstret for, men efterhånden som tiden
gik, ændrede han mening. Til sidst vovede han sig ned i stalden, men bedst
som han stod med bukserne nede om anklerne, kom sergenten.

"Hvad fanden laver du mand ?"

"Jeg fik at vide, at jeg skulle tage en kamel, når jeg var trængende!"

"Ja, men du skulle sgu da ride ind til byen på den !"


------------------------------------------------------------------------- ------


Det var en trucker på vej til Rom, som hed Tom, han sad og kedede, hvorfor han
på en rasteplads samlede en kvindelig blaffer op. Tom syntes hun skulle
betale lidt for turen. Desværre havde hun ikke nogle penge med, men så de blev
enige om at gå om i sovekabinen og der fik hun den bagfra. Da Tom så var færdig
og kørte videre, var han i godt humør, så han sad og sang: Hej, jeg hedder Tom
og på vej til Rom - tra lalala - så hørte han fra sovekabinen:

Hej, jeg hedder Knud og jeg er klædt ud - tra lalala

Emne: Venindesnak

To veninder sidder og taler sammen

1 :"Ryger du altid efter, at du har haft semleje ??"

2 :"Det ved jeg ikke, jeg har aldrig kigget efter......."

Emne: Om at skifte partner

To unge ægtepar, som havde kendt hinanden i lang tid, besluttede en aften at
lave et lille ægteskabeligt bytte. Alle fire var helt med på ideen, og parvis
trak man sig tilbage for at elske i hver sit værelse.

Efter næsten en time i lyksaligt samvær rejste en af pigerne sig op på albuen,
kiggede på sin partner og sagde:

- Gud ved, hvordan det går inde hos drengene.

Emne: Om at have onde drømme

Fru Pettersson ligger og vrider sig i mareridt om natten - og til sidst
skriger hun i søvne:

- Min mand kommer!

Og hendes mand, der har ligget i dyb søvn ved siden af hende, rejser sig
søvndrukken fra sengen, skynder sig at tage bukserne på og springer ud af
vinduet.

Emne: Julemanden

Hvorfor har Julemanden har sådan nogle lange nosser?

Han kommer kun een gang om året!

------------------------------------------------------------------------- ------

hvad er ligheden mellem en fisse og en 2cv?

??????

de er begge to tudegrimme(kan diskuteres), men de gynger blidt når man
kører i dem.

------------------------------------------------------------------------- ------

Hvad lighed er der mellem en fisse og en Skoda ??


De er begge to lige gode, når bare man skal frem og tilbage !!!!

Emne: Lidt oprejsning efter senere tids udskejelser...

En mand var på besøg hos en rødhåret luder. På indersiden af det venstre lår
var en tatovering af Reagan og på indersiden af det højre lår var en
tatovering af Gorbatjov. Hun sagde til manden: "Hvis du kan gætte, hvem jeg
har mellem benene, så får du det gratis". Manden tænkte sig længe om, og til
sidst sagde han: "Tjoh, ham til venstre kender jeg godt - det er jo Reagan, og
ham til højre må være Gorbatjov. Men hvad med ham i midten? Er det Boris
Becker?"

------------------------------------------------------------------------- ------

Ved I hvilken forskel der er på "økologisk sex" og "traditionel sex" ???

Nej'ej ... ??

Jo - Når man dyrker "økologisk sex" sprøjter man ikke !!!

------------------------------------------------------------------------- ------

Hvad er ligheden på en neger og et juletræ?

De har begge farvede kugler på.

------------------------------------------------------------------------- ------

Emne: Om at være med til bankrøveri


På lønningsdagen kommer to gangstere ind i en bank i Chicago og beordrer
hele personalet til at ligge sig på maven, mens røverne tømmer banken for
penge. En af de kvindelige funktionærer kommer i nervøsitet til at lægge
sig på ryggen.

- Vend dig om, hvisker hendes veninde, der ligger ved siden af. Det her er
bankrøveri og ikke firmafest!

Emne: Om at gå for hurtigt

En herrefrisør havde fundet på en - syntes han selv - vældig smart måde at
skaffe håraffaldet af vejen på. Efter dagens gerning samlede han ganske
enkelt alt håraffaldet, lagde det ud i rendestenen og tændte ild til det. Det
lugtede ret gennemtrængende.

En aften, da frisøren brændte håraffald, marcherede en gruppe ung-lotter forbi
under anførsel af en mandlig fændrik. Han snusede, tænkte, snusede igen, og
vendte sig så mod lotterne og råbte:

- Vi går vel ikke for hurtigt, piger?

------------------------------------------------------------------------- ------

Jeg synes lige at der er brug for et gammelt ordsprog her og nu:


Et tag i skridtet er bedre end ti skridt på taget.

Emne: MELLEM VENNER

Min kone ryger når vi har samleje !

- Satans ! Min sveder kun !

------------------------------------------------------------------------- ----

Det var på de tider hvor mænd var mænd og skibe lavet af træ.
Et stort sejlskib skulle på langfart, og da den slags gerne tog et par
måneder, opstod der meget naturligt visse behov hos måndende ombord.
Problem: Ingen kvinder, løsning: En stor tønde med hullet til spunsen
foret med dejligt blødt skind.
Og så kunne alle onbord, lige fra kaptajnen til skibshunden få
lettet trykket. Nu er sømænd jo rigtige mænd, og inden længe var
tønden fyldt. Den blev derfor lukket og smidt over bord.
Et par dage senere finder nogle nonner der går tur langs stranden en
stor tønde, de slæber den med hjem til klosteret under stort besvær.
Den Bliver åbnet, og se, den er fuld af stearin,nok til at alle
nonnerne kan få et dejligt stort lys hver.

Ni måneder senere nedkommer alle nonnerne med drengebørn, og
Priorinden får en dejlig lille hundehvalp.


------------------------------------------------------------------------- ----


- Ha! Ha! Sagde Carl på stamknejpen.
Sikke noget sludder, når de siger at kondomer er sikker SEX !

- Hvorfor siger du det ?

- Nu har jeg købt 12 pakker af dem
og jeg har ikke fået fisse endnu.

Emne: HIR..HIR..

- Hvad siger en impotent Grønlænder til
en varm pige ?
? ? ?
- A KA SKUT !

Emne: SYGEHUSET

De var på vej til hospitalet, hvor hans kone var indlagt med deres nyfødte:

- Tillykke sagde vennen. Hvornår skal i så have den næste ?

- arh, du ! det afhænger af om hun ligger på enestue eller
fælles-stue.......................................

Emne: HELSE?

-Hvad er det pigerne har lige under navlen ?

-? ?

-Et Helsecenter for stive lemmer.......

Emne: OM AT VEJE GRISE

En mand vil have en gris til slagtning, så at drager ud
til en mindre svine farm.

Manden - Kan jeg købe en gris?

Bonden - Jo da..det kan du da. Lad os dampe over i stalden!

B - Så her er der en Gris..

M - Ja den er fin... Hvad vil du have for den?

B - Det kommer an på vægten.

Hvorefter han løfter svinet op og bider det i halen.

B - Den vejer 45 kilo!

M - Det var S.....! Hvordan gjore du det??

I det samme kommer der en ungkarl forbi.

B - Det kan vi alle sammen herude. Hans prøv lige at
finde ud af hvor meget svinet her vejer.

Hans løfter svinet og bider til.

H - Ja det må veje lige godt 45 kilo.

B - Ja,ja det er skam let nok. Selv min kone kan klare det.
Du kan jo prøve at hente hende, hun er lige der over i
stuehuset.

Manden går, men kommer alene tilbage lidt efter.

B - kunne du ikke finde hende?

M - Jo da, men hun havde travlt med at veje postbudet.....

HONDA

HONDA betyder simpelthen:

"Hold Om Nosserne, Damerne Angriber"

PASTOR MØLLER

Pastor Møller og malkepigen fra Sognegården kørte sammen i hestevogn
hjem fra byen.

Pludselig kom et Herrens uvejr over dem, og det stormede og lynede og
tordnede og regnede. Lynet slog ned og dræbte hesten. Pastoren og
malkepigen krøb ind under vognen og lagde sig tæt sammen, og så fik
præstemanden lyster: Han hev præstepikken frem og sagde til malkepigen:

- Den her kan skabe liv!

- Så synes jeg pastoren skulle skynde sig og jage den op i røven på
hesten, så vi kan komme hjem.

Emne: PÅ APOTEKET.

En mand kommer ind på Apoteket og lægger et kondom på disken:

- Jeg vil gerne have det lappet!
- Det kan vi ikke! svarer Apotekeren.
- Det må De da kunne!
- Nej, De må købe et nyt!
- Det kan jeg ikke tage stilling til her og nu
Kondomet tilhører PC-klubben........

Emne: I SAUNA

I et dampbad i Tappernøje sidder to mandfolk, renset på sjæl og legeme.

Så udbryder den en pludselig:

- Det er et par gevaldige fødder, du har!
- Tja, det er nok fordi, jeg trasker så meget
rundt i mark og skov. Jeg er nemlig Skovridder.

- Det er også et par ordentlige næver du har!
- Det er kanske fordi, jeg holder så fast på motorsaven,
når jeg giver et nap med træfældningen.

Så blev der stille i dampbadet en stund, så lyder det stille fra den
første:
- Men du pisser ikke meget?

Emne: OG SÅ LIGE LIDT PRAL :

Jeg havde på fornemmelsen at jeg led af blodmangel, så jeg gik til
min læge for at blive undersøgt.

Lægen mente det var bedst at foretage en generel helbreds-
undersøgelse, og bad mig derfor om at tage tøjet af.

Da jeg har smidt underbukserne, kigger lægen overrasket på mig,
og siger så :

- DET er sgu en mægtig tissemand du har der - den kunne jeg godt
tænke mig at se erekteret


- Ja! doktor - det ku' jeg sgu også godt tænke mig -

MEN JEG BESVIMER HVER GANG !!!!!!!



Så! Så! Drenge - Nu ikke mindreværdskomplekser !!!!!

DING DONG.....

Den unge pige var ganske uerfaren, da fyren trykker hende på den ene Brystvorte.

- Hvad er dog det du gør? spurgte hun forskrækket.

- Jeg ringer på, min søde!

- Hvorfor det?

- Ganske enkelt, fordi der står e'en nedenfor og vil ind........

Emne: URMAGER!

-Vidste du at kvinder ikke kunne blive Urmagere?

-næee... hvorfor ikke?

-Jo, for hver gang de piller ved værket, STÅR det!.....

Emne: TAKKEKORT.......

Gerda skrev et takkekort til sin tandlæge.

" De indsatte tænder er faldet ud til min mands fulde tilfredshed"

Emne: NUDISME.....

Der er to store fordele ved at være Nudist.

Man behøver aldrig at række hånden ud for at føle,
om det regner, og man behøver aldrig at skulle klæ-
de sig på i panik, når hendes mand kommer......

------------------------------------------------------------------------- ------

4 skamlæber sidder og holder møde.

Da det drejer sig om arbejde siger det ene par:

Hold da kæft, det er det samme hver dag,
PøLSER, PøLSER, PøLSER.

Ha! siger de 2 andre:
Er det noget at snakke om! Vores er VEGETAR.

Emne: JASÅ

Godsets gartner stod og sprøjtede roserne for lus. Maren, godsets
stuepige kom forbi og spurgte hvad det var der foregik. "Jeg sprøjter
for lus". Nå siger Maren, jeg har også lus der du ved nok, tror du det
hjælper med det du sprøjter med? Det mente gartneren nok, så Maren fik
sprøjtet sin "hårpragt".

Et par dage senere mødtes de to igen og gartneren spurgte til Marens lus.

Jo, de er døde alle sammen, og det er godsejeren også....

Emne: Sult stillet i Hamborg

Pølsen i Hamborg's Natteliv.
============================

2 mænd fra Jylland tager en weekend tur til Sankt Pauli i Hamborg.

De starter på et rigtigt hot sted med at drikke sig lettere fulde.

Da de skal betale regningen viser det sig, at de ingen penge har.

For helvede .... : siger den ene, - Nu bliver der sku ballade....
Nej vent lige... : siger den anden, jeg har en Dmark tilbage.....
Jeg smutter lige to minutter....

Kort efter kommer han tilbage, efter at have købt en stor BOCKWURST
hos pølsevognen udenfor.

- Nu skal du bare høre her... siger han.

Vi tager lige en bid hver og resten stopper vi ned i mine bukser,
og lader den stritte udenfor, så kravler du ned og sutter på den.

- OK ! siger den anden, og begynder sutningen under bordet.
2 minutter efter står der en tjener og en udsmider foran dem.

- RAUSH ihr sweinehunde...! skriger de begge og smider jyderne ud.

Udenfor griner de 2 jyder godt nok, for de slap for regningen, de går
nu ind på 12 forskellige beværtninger og laver samme nummer der, sam-
tidig skiftes de til at udføre arbejdet.

Da de skal betale igen på beværtning nummer 12 siger den ene:

- Altså , hvis jeg skal ned igen, tager jeg sgu' en bid af pølsen !

- Nej for satan mand det går ikke, jeg spiste det sidste stykke på
den fjerde bar vi var på...............

sa er'ed et engång løvn.

------------------------------------------------------------------------- ------

Gynækologen undersøgte hendes fisse:

- 'rlig talt, frue! De har den største fisse, jeg nogensinde har set!
Og jeg har været gynækolog i femten år. ....femten år.......femten år....

- Behøver De absolut at gentage det? - Spurgte hun fornærmet.

- Gentage? Jeg gentog skam ikke noget.

Emne: Smedens

Journalisten:

Er det Dem, der er den omtalte smed med femten børn?

- Nej, jeg er bare hans medhjælper.....!

------------------------------------------------------------------------- ------

To små drenge og en lille pige, står og kikker på
en pornoforretning, da de havde stået der lidt, siger
den ene lille dreng "nu dår min !!", lidt efter siger
den anden lille dreng "nu dår min !!", de kikker lidt
videre, og der går ikke lang tid, før den lille pige
siger "nu dår min også !!". De to små drenge kikker
forbavset på den lille pige og siger: "jamen det ka'
den da ikk'? ".

Den lille pigen:" Jo, den ddår på klem !!!!!"

Emne: Nittenhundredeoghva'

Luftkaptajnen var til rutinemæssig undersøgelse, og lægen spurgte ham:

- Hvornår har de sidst haft et seksuelt forhold.?

- 1955, svarede luftkaptajnen.

- Så længe siden, spurgte lægen.

- Nåh... sagde luftkaptajnen og så på sit ur,

- den er da kun 2115 nu.


------------------------------------------------------------------------- ------

Ved du hvordan XXXXXXXXX (slettet af censuren) formerer sig

- nej det gør jeg ikke

- Jo - manden ornanerer - og så klarer fluerne resten.......

Emne: Computer